Queenie's footprints (o'.'o): My heartbeat 心跳感覺

15/6 Last Day of work

Wed, 27 Jun 2007 04:19:44 GMT

由去年 9 月底開始了代課的生涯以後, 一直到了這一天... 終於完結了!!!

其實都很辛苦呢... 可能是我太盡責了!

因為太盡責的問題, 所以曾經令自己感到無比的壓力, 看到別人沒有好好做好自己的本份, 真的好氣憤!!

這句東西自己寫完後, 都覺好笑! 早前學生送的小禮物...

從未試過當代課老師的我, 竟然做了整整一年... 的確是比較輕鬆, 不過我更喜歡跟學生長時間所建立出來的友情... 或許, 當我懷了 baby 的時候, 我真的會做一個全職的代課老師。

其實, 教學的工作是會令人感到十分滿足和快樂, 不過一天可能高達 12 小時的工作時數的確累人。唉...

倫敦? 香港? 德國?

Fri, 01 Jun 2007 11:31:57 GMT

最近, 心裡總被很多的問題煩擾著, 想的, 都是前景的問題。

我不知道我應該在哪裡定下來....

我不知道我應否在香港發展我的"事業"....

哪裡才好? 怎樣才好?

近日, 不知道為什麼, 上班的時候竟然經常想起一個地方 -- 倫敦。

我掛念的, 竟然是倫敦...

有時, 腦中閃過的, 是我在站在倫敦大橋上的晚上;

有時, 腦中閃過的, 是我在 Covent Garden 望著藍天, 吃著雪糕, 聽著音樂的片段;

有時, 腦中閃過的, 是我在 Oxford Street shopping 的快樂笑臉...

為什麼, 我想念的, 不是德國...

跟男朋友說到這些煩擾我的問題, 大家都討論了很久, 那有結論嗎? 沒有。

他是一個很疼愛我的男人, 所以很多事都是看我的決定而已, 而他只希望跟隨著我。

最慘的是, 因為我們有不同國籍身份, 所以我們可以有的選擇太多。

我們可以留在香港, 又或者回到歐洲去...

在香港, 想要什麼有什麼, 平宜的有, 貴的也有, 而我和男朋友都應該可以找到收入不錯的工作...

而媽媽又在這裡, 所有朋友都在這裡。

不過, 在香港上班的確辛苦, 容易令人精神有問題, 更不是養育小朋友的好地方!

在德國呢, 生活休閒活動得要命, 我可以每天看書, 逛街, 旅行, 做手工藝品, 上網...

不過, 有時真的令我悶得發慌!! 身邊又沒有親人和好朋友, shopping 又不方便, 吃飯又貴, 我都未必可以找到好的工作。

而倫敦呢? 其實我們真的好喜歡。

因為大家都用英語溝通, 又多新時裝, 生活又可以辛苦又可以休閒。

最重要的是, 我的最最好朋友都在倫敦 (不知道為何這麼巧合!!!), 而有些親人都在倫敦。

說真的, 去到倫敦, 我的確很有親切感, 因為跟香港好像... 但又可以享受歐洲的藍天。

我都應該可以找到一份普普通通的工作,男朋友的工作機會應該更多...

而我那喜歡向外走走的性格又可以容易滿足 (因為倫敦可算是歐洲內陸機的總站, 可以很容易又平宜的周圍飛!)

男朋友爸媽來時, 可以無限期逗留, 而我的爸媽也可以不用簽證逗留 6 個月...

我跟男朋友想, 應該是不錯的選擇。

當決定了後的第二天, 老闆竟然走過來問我會在香港留多久...

我說最少兩年吧, 因為我那個碩士課程歷時兩年。

他想, 如果我肯留多幾年的話, 他會給我一些新的, 有挑戰性, 有前景的工作。

我真的不知道可以怎樣回答。

他叫我想想, 對, 我就真的想了很多...

好不容易想清楚了我的去向, 突然又來一個大吸引...

我根本就不是一個事業心重的人, 我也沒有大野心。

不過, 有機會有新嘗試, 又有人賞識的話, 難度我又應該白白放棄嗎?

突然想起了上年 6 月寫的一篇網誌: 選舉-決定

"痛苦來自太多選擇" --- 這句話永遠都是對...

我真的好苦惱呢...

你們又怎樣看呢?

20/4 小別

Tue, 01 May 2007 05:43:18 GMT

放學後, 立即回了家。

不捨得的不只我, 還有我們的 BiBi...

送機的時候, 媽媽也有去, 我們一起吃了 tea, 男朋友才出發。

這個專程來照顧我的男人, 回到我們德國的家後, 一定會好可憐... 因為不習慣沒有我欺負他吧。

書, 不是人人都可以讀的...

Sat, 28 Apr 2007 16:32:18 GMT

三月初的時候, 去了香港中文大學面試語言學碩士課程。一直前往中文大學的時候, 心裡一直咀咒為什麼這麼遠.... 當乘坐火車的時候, 就好像要回大陸一樣, 有點難受。

最慘的是, 下火車後還要坐穿梭巴士上山。文學院在很高的山上, 面試完後卻不知道如何下山。怎樣找, 都找不到穿梭巴士下山, 所以只好行下去。

行過一個 podium, 看到很多學生都在慶祝畢業呢... 我也想起了自己的畢業典禮。

4月初, 我便收到了接納通知。不過竟然要我立即交錢呢! 當然, 有其他學校在 3月底已經接納了我, 不過我卻沒有接受, 因為我的確喜歡的只有中文大學。由於在 3 月底已經有了心理準備要大量金錢, 所以跟朋友傾談時, 朋友自己說他可以幫忙。到了真的只借時, 他竟又突然說不方便了, 怪只能怪自己太信人, 所以沒有預備另一條路。

說了給家人, 男朋友知, 讓他們擔心了。在 msn 寫出了求救信息, 不過原來根本沒有一個朋友可以幫忙, 八卦的倒有很多, 十分討厭。其實, 就算不能讀, 也沒什麼大不了, 只是未能如願吧。

由於男朋友人在香港, 所以錢不能及時寄來香港, 所以只能幫我少許, 還有一半竟然是由一個我不認識的人 (妹妹的朋友) 來幫忙。剩下的, 想不到辦法, 消極了好一會。

前男朋友找了我好幾天, 不過我都沒有接聽, 臨交錢的前幾天接聽了, 原來他打電話給我, 是想幫我交錢。估不到, 他還那麼疼愛我, 我有事的時候, 他還是會自己出現。當然, 我們仍然當大家是家人, 因為小時候便已經一起很多年... 我真的很感謝他這麼多年對我的關愛。

這個年頭已經沒有這樣的人, 自己送錢來吧, 不論關係有多深。呀, 不, 有的, 還有我的 win win。

好討厭在香港讀書... 實在太貴!!

不過, 我又不想在德國待下去...

其實, 我也要反省一下, 二萬元這小小數目都沒有... 希望自己不要再亂花錢了, 而且真的要開始好好工作, 不要再周圍飛。

** 忘了告訴你們一個笑話, 就是我在中大面試完後的第二天竟然雙腳酸痛.... 為什麼? 就是因為下山的 25 分鐘路程.... 要開始做運動啦!!!

永遠的 0401

Mon, 02 Apr 2007 15:05:56 GMT

一年一度的大日子又來臨。

每年一到三月底, 我便會很期待可以快點到 4月1日。

雖然, 跟你慶祝生日的人不會是我, 但我仍然很期待這一天。

因為, 那代表, 你長大了一歲。而我, 亦認識你多了一年。

我們認識了有 13 年那麼多嗎?

今年的 4月1日是星期日, 你和女朋友, 朋友們一定是玩得很快樂吧。

31號晚, 我緊張的看著錶, 知道你當地時間過了12時後, 便立即寄出了 sms 給你。

究竟, 你收到了沒有?

到了今天, 我還沒有收到你的消息。

你還在嗎?

去年寄出的 sms 你沒有回覆。

那種失望令人很痛。

今年再鼓起勇氣寄出了, 因為看了 "生日快樂" 那部電視。

原來, 能夠向你愛的人說聲生日快樂, 也是一種福氣吧。

你, 究竟去了哪裡?

你知道我們約半年便會通一次 email 嗎?

05年10月20日, 05年11月5日, 06年6月14日.... 這都是你寄 email 給我的日期。

大半年已經過去, 你, 究竟去了哪裡?

而我, 又在這裡傻什麼。

曾經, 我以為, 我們會像電影裡面的男女主角一樣, 做一輩子很好很好的朋友。

每年都期待著大家的生日, 因為那可能是唯一我們會聯絡大家的一天。

現在, 還像樣嗎?

畢竟, 一直傻的可能只有我。

不過, 沒有所謂的。

因為我的心已經習慣有你的存在。心裡的那一個角落是你的, 永都不會再變。

跟去年一樣, 我不知道你是否還用那電話號碼，我亦不知道你現在身在哪兒。

不過, 我知道你仍然在我這裡。

有勇氣的話, 我真的要飛到你身邊..

請你千萬要身體健康, 生日快樂。

彷彿你就在我身邊
等待了一年又一年
對你的思念
三百六十五天
我只等這一天
勇敢地把從前
情人節快樂
變成
祝你生日快樂

I LOVE YOU
說不出口的傾訴
I MISS YOU
讓掛念代替了相處
瞬間是永遠談情變祝福
可惜甜言也帶苦

I LOVE YOU
是最完美的結束
I MISS YOU
一輩子靠今天接觸
瞬間是永遠談情變祝福
可惜都於事無補

今夜有人陪你慶祝
不枉我一年的孤獨
請你原諒我不多寫一個字
像普通人糢糊
多一字多份痛
今夜我不想哭
Happy Birthday To You
Happy Birthday To You

http://www.happybirthdaymovie.hk/wmv/happy_news.swf

病好了!!! :D

Sun, 18 Mar 2007 17:38:30 GMT

我來更新了~~~~~

告別了 blog 大約一星期多, 休息了很多很多, 現在已經好多了!! 知道有很多朋友都特別打電話來關心, 很感謝... 現在精神回來了, 所以會一口氣的更新啊。辛苦朋友們的眼睛了... 哈哈!!

一向討厭看醫生的我, 一直都是靠吃自己買的藥, 不過吃了很多以後, 還是沒有改善。

我真的什麼都差不多吃了, 還是沒有好起來....

最後終於忍不住去了看醫生。

醫生說我去得太遲, 原來, 我一直都沒有傷風或者感冒, 而是哮喘得太過分而令鼻子和喉嚨都受感染了。醫生聽過我的呼吸後, 說我的氣管已經到了很差的地步, 難怪我後來吸那些緊急的哮喘藥都沒有用了。

不過, 還好我今次因為害怕趕不及在做手術前好起來, 所以去了看醫生, 而沒有堅持要等自己好起來。

得到的藥物有很多, 吃後會有嚴重手震, 心跳很重和急速, 渴睡等....

因為藥物的後遺症有點厲害, 醫生怕我突然受不了, 所以中午看完醫生後, 晚上要再回去診所讓醫生再看看我。醫生後來說我不應該上班, 留於家裡休息一天。我說, 不用了, 我一定要上班的...

這還是頭一次, 有醫生強迫我拿請假紙....

不過, 最終我也沒有休息。學校有太多的東西等我完成, 為什麼? 我遲點再告訴你們。

大病貓

Thu, 08 Mar 2007 16:37:02 GMT

開始工作已經有一星期, 每逢一開始工作便等於開始病。

早前去了醫院作抽血檢查, 可能因為這樣而惹了些細菌, 小病了一陣子, 明明是已經好了起來, 今天卻突然急轉直下...

吃過午飯, 突然喉嚨疼痛, 然後便知道真的再病了。

最近一直咳嗽, 然後哮喘。吸過哮喘藥, 應該最少有效 4 小時, 現在變成 2 小時。但我每天最多只可吸 4 次的藥, 所以有很多時候都要自己盡量不要呼吸太大。起初以為是空氣變差了, 原來卻是從來沒有病好過。剛剛吃了藥, 發現原來我可以不咳嗽的, 那麼, 一定不關空氣的事吧。其實最近都會在睡夢中喘氣而醒, 在上課時喘氣而咳, 今天又因升降機壞了而要行 7 層樓梯而喘氣...

我真的很辛苦。

今天放學後, 鼻水不停的自己走出來。原來, 人就是這樣的不堪一擊。有時候, 事情是沒有選擇凡或操控的餘地的。由於知道明天以後應該會更病, 所以我很努力的盡量改完今天學生交給我的習作, 以免越積越多。

回到家, 立即吃過藥, 上床小睡。不過, 我竟然在床上沒有睡, 卻哭了起來。我在想, 在德國時, 任憑天氣再冷, 我都沒有病過, 我還可以每天跳來跳去的。男朋友又在德國日日夜夜的看護著我, 供我吃喝玩樂 ---- 我卻死要回來香港。回來了, 又要辛苦工作, 又要經常病, 又沒有人愛護我... 一切都是自找的嗎? 回來香港是錯的嗎? 我喜歡自己的家不可以嗎?

這個時候的我, 亦會特別討厭遠距離的戀愛。我需要的一個胸膛, 一個吻, 一個擁抱, 一聲溫柔的慰問, 一臉心痛的神情.... 在哪?

我很傻的哭了起來, 對, 我是傻的。不過人生病時總是脆弱的, 這個我明白, 所以你們都不用太擔心。

病好了, 我又會給你們我的笑臉。

*** 滑稽的事: 前男朋友今天跟女朋友去了泰國旅行, 而請我星期五晚上到他的大學上課, 為他抄筆記.... 而我明明告訴了他, 我星期六要到另一所大學進行面試, 需要點時間預備... 他卻說: "你一定可以的!" 那, 沒有所謂吧, 他打電話來叫我去的話, 一定是很想我去了...

我只不過擔心, 沒有時間休息和準備, 我的面試會不好, 而且月底便要做手術, 醫生說我一定要健康才可以為我動手術呢, 要不, 便要延期.... 真的要快點康復!!

重拾1996-2006的回憶

Tue, 27 Feb 2007 03:13:46 GMT

今天是媽媽的農曆生日, 拒絕了很多朋友的約會, 就是為了陪媽媽。是不是乖了很多呢? 其實是不忍心看到媽媽生日一個人過, 所以我便很忍心的推了朋友, 跟媽媽一起。

早上沒有什麼東西做, 大家都懶洋洋的, 我便鼓起勇氣, 去整理一下我的書櫃.... 我的實在太多。整理途中, 看到我的 schedules ( 或者叫 organizers?), 原來已經有 10 年那麼多...

找到一些有趣的回憶:

1. 原來我從 2002 年開始, Stitch 剛剛出現的時候便喜歡它.... 常常在報章或雜誌剪下它的圖片呢。

2. 原來我從 1999 年開始, 便對 Tiffany 一見鍾情... 因為當時沒有錢買, 所以剪下了報紙的廣告...

報紙都發黃了.... 當時一條手鏈的售價原來只是 $940!! 為什麼現在變得那麼貴?

其中有一本我是不敢打開看的, 因為太害怕觸及那自以為痊癒了的傷, 太害怕牽起那不應該牽起的傷心和難過, 太害怕所有當時的事都一一重演, 太害怕知道原來自己沒有痊癒過來....... 後來, 我始終都打開了。

有些東西, 人總要勇敢一點去面對的。對吧?

一邊看, 一邊提醒自己應該抽離一點。回憶, 是觸目驚心的。看到最後, 要流的淚, 始終要流。難過, 不是因為失去了。難過, 是因為看到這個小女孩一個人在外國被遺棄, 太可憐。為什麼她要承受這些事? 當別人都在快樂生活時, 17 歲的她卻已經沒有希望, 你, 實在忍心。不過, 正因為這樣, 我不害怕被傷害, 沒有人可以再傷害我... 反正, 身邊的人其實都待我很好...

出門前, 接過了超級市場的送貨, 我和媽媽都很快樂的整理好這堆價值 $1000 的東西後才出門。

晚上到了葵芳逛街, 又用了 $1000 來購買貓貓用品, 不過要遲點才有貨送來。照片後補。

看到很特別的 Monchhichi.... 不知道多少錢呢? 今天花了太多錢, 下次才買吧....

與媽媽共度的一天, 很快樂, 很幸福。

過去的不快樂, 都總會有人給你補上。他為我, 我為你, 你為他...

長途飛行

Sun, 25 Feb 2007 15:46:32 GMT

臨走前的一晚, 一如以往, 我都因為忙於整理行李而未能睡覺... 而男朋友則要一個人睡, 因為他要有精神開車。今次離開德國, 不知何時會回去呢?

很多朋友都說, "真羨慕你可以飛來飛去"... 說真的, 有那麼值得羨慕嗎?

小時候, 的確喜歡飛來飛去, 那種自由的感覺的確很好玩。不過, 人越大, 越不喜歡到處飛。前些年, 曾經極度擔心飛機起飛和降落時會墜機, 現在都不再擔心生死, 反而擔心不見了行李.... (1997 那年我一個人乘飛機從澳洲回香港時, 行李真的不見了... 後來他們竟然說是因為我太早 check-in, 所以行李跟上一班飛機走了... )

怎樣也好, 現在都回來了。幸好, 我從未受到時差的影響, 只是累一點。不過, 真的不想再飛這麼長途了...

今次會回來很久, 所以帶了很多東西, 一直都很擔心會因為過度超重而要多收我錢, 不過竟然可以過關!!! 寄倉的行李只限 20 kg, 不過我卻帶了 27 kg; 手提的行李只可以有一個袋 -- 7 kg, 我卻用了 3 個袋, 起碼 15 kg.... 哈哈.... 可惜, 真的太重, 我一個人拿不來, 所以....

由於手提行李實在太重, 在上樓梯的時候差點掉下來, 所以我用了膝蓋來頂住...

真的超級痛.... 起初連腳也不能屈呢... 想起也覺得傻....

不過, 乘飛機也可以有收穫的, 因為可以買到免稅店的特別版貨品:

很齊備吧, 真的什麼都有!! 連迷你睫毛液, 眼線筆, 唇筆, 眉筆也有!! 不知道我會何時才化妝呢?

家裡正在等待我的東西: 在香港 ebay 訂購了PSP的遊戲, 還有 Hysteric mini 的鹽和胡椒粉小瓶... 媽媽為我和男朋友在麥當勞換購的羊年, 馬年公仔... 訂閱一年的 Cosmopolitan 也寄來了...

就這樣, 我又回到香港這個細小但十分熱鬧的城市了....

我的貴人們

Thu, 08 Feb 2007 01:20:54 GMT

很像很久沒有更新了, 差不多一個星期吧...

最近都在忙於申請學校的事宜, 對, 我決定回香港讀書, 不過是一面工作一面讀書。生活應該會是艱苦的, 不過, 我不是有錢人, 那就當然不能只讀不做了, 對嗎? 而且, 年紀輕輕都已經享受了差不多兩年的退休生活, 還想怎樣呢?

始終, 知足是很重要的。

人不在港, 要申請香港的學校有一定的難度, 幸好, 偉大的 MSN 為我找到了偉大的人, 真的謝謝身邊的朋友們, 總在我有需要時助我一把, 要親身申請的學歷辦妥了, 很困難的 personal statement 也因為有朋友幫忙所以完成了, 還拜託了兩位教授為我填寫推薦表格。剩下的便只有自己完成。

我真的要承認, 我是一個幸運的人, 我有什麼缺失的, 我總會在其他地方得到補足。有時侯, 我在想, 沒有身邊的人幫助, 今天的我會是怎樣?

感謝的話, 聽得太多可能會厭, 不過, 希望你們不厭煩的聽多一次: 謝謝....

2007 的願望... Wishes in 2007...

Wed, 03 Jan 2007 16:16:34 GMT

今年，我有很多願望呢...

1. 學日文 (學過了初班... 不過全部忘得一乾二淨!!)

2. 重溫+惡補法文 (學了3年，卻現在被德文打亂了!!! 不想白費呢...)

3. 考德文試 (希望在準備忘記德文前，快快拿張證書)

4. 繼續學室內設計 (又是學過了初班，我未必有天分，不過卻有興趣，而且有助家居擺設)

5. 繼續學燒玻璃 (學過了兩個月，很好玩，而且很喜歡玻璃製品，如果可以自己弄就可以省不少錢了)

我的設計都總算是不失禮於人前的...

6. 玩 kick-boxing 或者 fencing 都好... (未試過...不過好像好酷 )

7. 做瑜珈 (由於香港的生活太刺激，可以幫助穩定我的情緒)

8. 帶媽媽去瑞士 (她自小就想去的地方呢...)

9. 留家多一點，陪媽媽和 11 個寶貝貓b...

10. 應該要開始碩士的課程了!!

****** 最重要是自己和身邊的人都幸福健康快樂的生活，工作順利...

(對於以上活動有興趣的朋友，可以找我一起去參加~~~)

似乎有很多東西要做，每人每日不睡都只有24小時，而我這個貪睡的人，有希望完成它們嗎??

P.S. 本小姐近日接近冬眠狀態，可以連睡18小時....

18/11 心亂如麻

Sun, 10 Dec 2006 23:05:12 GMT

最近很愛聽的一首歌 ---

因初吻著你想慶賀　你卻開始疏遠我
假使你是覺得怯懦　你會不會拒絕我

你有意欲去找我　你會通電再會過
如實在認真喜歡我　或是有心敷衍我
如今只有三歲都清楚

＊是你不想我啦　甚至不找我啦
　無非幾天變化　就像刮我幾千巴
　難道你共我親吻抱擁之後竟有偏差
　不想和我好　請求直說真話＊

很想你是愛得懶惰　至會多天不理我
心境正逐秒鐘跌墮　我哪一樣有做錯

過去你極愛惜我　快慰之後侮辱我
曾自問自私開心過　自問自卑擔心過
如今的我只要知清楚

REPEAT＊

沒有膽色纏你　心亂如麻
回去吧　回去吧　來讓我傷口結疤

是你不想我嗎　是你不找我嗎
無非幾天變化　就像刮我幾千巴
難道你共我親吻抱擁之後竟有偏差
不想和我好　不如直說真話

歌手：Janice | 作曲：雷頌德
填詞：林夕 | 編曲：雷頌德

寂寞的人因為渴愛而受傷害，

受傷害後為了找尋安慰而再受傷害。

痛苦，原來都是自找的。

你，又可以怪誰??

11/11 被政府遺棄的天星碼頭 Abandoned Star Ferry Pier

Sat, 09 Dec 2006 18:12:50 GMT

回來香港以後，一直都聽到有人說政府要遷拆天星碼頭，從來沒有想過是真的，還以為是一些傳言，直到在新聞看到天星小輪要出售最後一天的小輪乘坐票，才相信是真的。

11月11日是這個碼頭運作的最後一天。我和 Kenneth 就來到了見證這個最後的一天。

以上是這晚最喜歡的兩張相片

看到有人在地上寫字時，我真的有點衝動想打電話給警察叔叔...

這麼平宜的過海工具... 那裡找??

你們估一下為什麼我要為他在同一個位置拍了兩張照片? (答案在此網誌底)

Kenneth，你還記得右邊的相是什麼嗎??

說真的，今晚的確有點傷感，香港是一個"摩登"又年輕的城市，我真的不明白，為何政府要把僅有有歷史價值的東西拆掉。究竟他們有沒有想過這個鐘樓陪伴了多少的香港人呢?? 最可佈的是，他們以為把鐘樓放進博物館等於保留了它... 事實是這樣的嗎?? 以下是我在報紙上看到的一篇文章...

** 答案: 我拍這照片是因為我想為他拍下"天星小輪"這幾個字.... 而第一張拍的照片 (左邊那一張) 上的"天星小輪"字眼都剛好被那些支持保碼頭的留貼紙蓋住了... 笑得我們半死...

25/10 BB的葬禮

Mon, 04 Dec 2006 20:13:14 GMT

今天的心情特別沉重。

如果你一直有看這裡的話，你便知道我朋友的女兒快要出世。

不過，於早前的中秋節，朋友早上歡天喜地的告訴我，小BB出世了。

五小時後，朋友再告訴我，醫生要為小BB進行最後搶救 --- 原因: 細菌感染。

晚上，小BB與我們告別。

其實，這件事一直圍繞著我。我買了的小衣服還未能給她穿上，還一直在我的家。我還一直滿心期待的做小BB的乾媽...

今天去到殮房的時候，看到很多其他的人都在哭。原本我的朋友還可以堅強的忍著，不過氣氛實在太淒慘，他們都忍不住哭了。對，是他們，我竟然一滴淚也沒有掉。很多朋友都說我心腸硬，不易被感動... 不過我可是忍得很痛的。

沒有哭，並不代表我不痛，只是我不想場面或者令其他人難受。

而且，在瞻仰遺容的時候，看到小BB一臉平靜純潔的模樣... 我會想: 或許這也不是太差吧。現在的世界那麼醜惡，人心那麼陰險，可能只看一眼便夠了。這個想法或者太消極，不過我真的是這樣想的。

其實這幾天的心情都很沉重，不只是今天。身邊很多的朋友都找我，為他們分擔一下，有健康的問題，有感情的問題，有工作的問題，現在又有生離死別的事... 我很認真的對待他們的問題，他們的問題變成我的問題一樣，但我又不能找別人傾訴，結果我覺得很重很重... 有點透不過氣。

我真的很樂意借出我的耳朵給我愛的朋友們，不過當你們發現我有點奇怪時，不要驚訝，因為可能我 overload 了，等我一會，我便會再回來。

11/10 有沒有這個人

Sun, 19 Nov 2006 03:31:25 GMT

上班久了，覺得生活很寂寞... 很想快點回到德國，生活可能一樣寂寞，不過至少那裡永遠有個人疼愛著我...

有沒有人買個電話等我的聲音
有沒有人正渴望我躺於附近
有沒有人有氣力請替我關燈
好不好都不要緊

有沒有人見我悶了肯逗我開心
有沒有人會對著我撫心自問
有沒有人怕我在家裡坐不穩
如若有可能難道我真的因此覺得吸引

他不需好好愛著我
只需好好對待我
他不捨得我到處奔波
即使好好愛著我不需多管我愛麼
總有日讓我碰上一個

有沒有人有了十分肯給我七分
有沒有人叫我奉信我的命運
有沒有人有責任使我更開心
如若有可能難道我真的因此覺得吸引

* 他不需好好愛著我
只需好好對待我
他不捨得我到處奔波
即使好好愛著我不需管我想怎麼
總有日讓我碰上一個 *
Repeat *
至少一個至少一個

主唱: 陳慧琳曲:Jerry Lee 詞:林夕編:Jerry Lee

有沒有這個人? 有的話，請找我...

14/9 雨+眼淚一起下...

Sun, 05 Nov 2006 05:26:04 GMT

今天是回到香港後心情最差的一天。心情差並不是因為下雨，而是突然覺得兩肩的負擔又沉重起來。

我是家中的大女兒，我知道有很多事情都要我幫忙... 交什麼什麼的費用，接駁電視電話，修理電腦，換燈泡，裝嵌傢具...

不過我要為他們肩負的東西已經太多，在德國的一整年我還要經常為他們打理家中的事情。你知道有多麻煩嗎?? 我差不多每天也要打長途電話回家，詢問各樣事情。

剛下飛機回到香港，進入家時，發現還有多箱紙盒 (而且不是裝著我的東西)... 進入自己的房間時，我發現只有四面的白色牆壁和重重疊疊的紙盒。他們沒有想過為我弄一張床嗎?? 我的確很累... 無論是身或是心。多天後，我還要自己到傢具公司買床，買書架... 如果我沒有回來，他們打算一輩子與這些紙盒同住嗎??

今天我終於忍不住哭了。為什麼有那麼多他們可以自己做的東西，卻要待我從德國回來幫他們做?? 我回來是為了要幫他們整理這個家嗎??

努力了一整天，終於弄好了家裡所有的書櫃... 我的一雙手亦變得粗糙了，不過又有誰在意呢...

我很累，在 2:50am 哭了... 很想找個地方休息。請借出一個寬敞的胸膛給我...

這是今晚唯一令我開心的東西，check emails 的時候，看到 Chanel 又有冬季新貨... 今年的項鍊比去年的更閃爍，那一黑一白的絕對太好看，很想要!!! 讓我發一個好的白日夢吧...

12/8 探婆婆

Tue, 15 Aug 2006 01:21:43 GMT

這天又到了 Neustadt 的老人住宿中心探望男朋友那快 91 歲的婆婆。我們仍舊到希臘餐廳吃午飯，婆婆還飲了半公升紅酒... 之後我們便到超級市場幫她買點東西。早前婆婆在街上跌倒，之後身體比起之前衰弱了很多，平時都是她一個人到超級市場的，現在卻不行了。

回到婆婆家，看到她竟然又在行來行去，還為我們預備好了芝士蛋糕和紅茶!!

在幫婆婆放好東西的時候，男朋友找到了一張小紙條，上面有我的名字，看似是一封信。

字跡很柔弱，不過還可以看到全是英文字... 我看著看著... 差點忍不住眼淚。

原來那是她在第一次跟我見面時所說的話!! 她竟然在見我前寫好了這些英文句子，然後練習和背誦... (我那時還未真正深入的學習德文...)。

我記得第一次跟她見面前的那幾天，她很緊張的每天來電確實日期和時間。到見面那天，她刻意的打扮了一下，很用心的跟我說英文。

我真的很感動，但是我也覺得很難過 --- 因為我經常跟 Tammo 說要盡快一起回香港 (我的父母身體不太好，而且我們的貓貓還在香港)。其實，我們應該在德國陪伴她到最後才離開嗎?? 她一個人住了差不多 50 年，而 Tammo 的爸爸是她唯一的兒子，但又住在北面，無法經常照顧她... 一向都是 Tammo 有空便去看看她的，如果我們走了的話...

人生永遠充滿矛盾 ---- 或者，這個故事教訓我們不要跟在異地住的人談戀愛??

世界盃完了以後...

Wed, 12 Jul 2006 16:35:37 GMT

世界盃完了已有幾天，德國人又似乎變回平靜... 一個月多斷斷續續的大小型 Parties 也真的很累吧。可是，沒有世界盃的日子突然變得很聊...

世界盃完了, 不過大家還在 Internet 互相談論 Zidane 的那個 headbutt。其實真正原因只有當時人才知道吧，而我只知道他讓全世界的人看呆了。

這樣的一個 Zidane，這樣的一個 headbutt，這樣的一張紅牌，這樣的一個句號。絕。

有興趣親身體驗 Zidane headbutt 的朋友，可到: http://www.corriere.it/Media/Foto/2006/07_Luglio/10/zidane.swf (好好笑但又好過份!! 謝謝 MR.K 提供!!)

在今年的世界盃，我繼續穿上 4 年前所買下的 2 件德國球衣和 1 件法國球衣。當德國隊不斷勝出時，我還在想，要為了一顆星而棄掉球衣，真的可惜。所以，決定當德國隊成為冠軍時，我便自己用針線為球衣縫上星星吧...一定好好玩。

這個念頭一直沒變 --- 直到德國被意大利擊敗時，我便想，好，還有法國，那我為法國縫吧。結果，又是被意大利擊敗。很討厭這個計劃要放棄了，都是因為意大利... 一直對意大利足球沒有特別好感或不滿，我亦不否定他們是有一定的技術，不過這次的世界盃他們可以勝出，在我看來是靠運氣比較多吧。

如果不是對澳洲時騙到一個罰球... 如果不是對德國時臨完場前的兩分鐘入球... 如果不是對法國時好幾個法國球星都不能踢罰球...

世界沒有如果，所以也不用想太多。

星期一那天上課時，意大利同學戴上了意大利帽子，圍巾，身上被上了意大利國旗，一臉驕傲的走進班房，很好看。有一個你很愛而又值得驕傲，自豪的國家，真好!

前天上網看香港的新聞，說雖然意大利拿走世界盃，不過德國卻是大贏家。因為世界盃，德國的經濟突然好了(當然不是長久的，但也總好過沒有!!)，德國人開心了，而且最重要的是，德國人對國家的愛多了。對，以往的德國人對德國沒有太大歸屬感的，既不會為國家而驕傲也不太愛國。在鄰國法國你可以看到法國國旗隨處飛揚，不過一到德國這個情況便消失了。不知道這個情況會否繼續呢?

以下是一首叫作 "Deutschland" (德國) 的歌，慢慢欣賞吧 (英文解釋 / 中文解釋 -- 不過似乎有少少錯的，不過我好懶惰，不多寫了) !!

Deutsch, deutsch, deutsch...

Natürlich hat ein Deutscher "Wetten, dass" erfunden
Vielen Dank für die schönen Stunden
Wir sind die freundlichsten Kunden auf dieser Welt
Wir sind bescheiden - wir haben Geld
Die Allerbesten in jedem Sport
Die Steuern hier sind Weltrekord
Bereisen Sie Deutschland und bleiben Sie hier
Auf diese Art von Besuchern warten wir
Es kann jeder hier wohnen, dem es gefällt
Wir sind das freundlichste Volk auf dieser Welt

Deutsch, deutsch...

Nur eine Kleinigkeit ist hier verkehrt
Und zwar, dass Schumacher keinen Mercedes fährt

Refrain:
Das alles ist Deutschland - das alles sind wir
Das gibt es nirgendwo anders - nur hier, nur hier
Das alles ist Deutschland - das sind alles wir
Wir leben und wir sterben hier

Deutsch, deutsch...

Es bilden sich viele was auf Deutschland ein
Und mancher findet es geil, ein Arschloch zu sein
Es gibt manchen, der sich gern über Kanaken beschwert
Und zum Ficken jedes Jahr nach Thailand fährt
Wir lieben unsere Autos mehr als unsere Frau'n
Denn deutschen Autos können wir vertrau'n
Gott hat die Erde nur einmal geküsst
Genau an dieser Stelle, wo jetzt Deutschland ist
Wir sind überall die besten - natürlich auch im Bett
Und zu Hunden und Katzen besonders nett

Das alles ist Deutschland...

Wir sind besonders gut im Auf-die-Fresse-hau'n
auch im Feuerlegen kann man uns vertrau'n
Wir steh'n auf Ordnung und Sauberkeit
Wir sind jederzeit für 'nen Krieg bereit
Schönen Gruß an die Welt, seht es endlich ein
Wir können stolz auf Deutschland... SCHWEIN!

Schwein, Schwein...

Das alles ist Deutschland...

**壞消息: Klinsmann 決定要回美國了...

德國人哭了...

Wed, 05 Jul 2006 16:54:43 GMT

德國隊昨晚在四強賽中以零比二遭義大利淘汰，這裡很多人都哭了，沉默了。

我的男朋友也像小朋友一樣，很難過呢。看得我心都緊了...

昨晚的球場 Dortmund 是德國不敗之地，他們由1935年起總共14次都在 Dortmund 贏比賽的，昨晚竟然第一次在那裡被打敗。

或者，德國永遠都逃不出被意大利隊擊敗的命運吧。這是德國和意大利在世界盃中第4次交手，而4次都是德國輸掉的... 可能也就像法國和巴西吧。1998年那次就是法國打敗巴西而奪冠的，今次也是在8強賽中被法國趕回家的。

怎樣也好，德國隊有很多的球員還是很年輕，沒有太多經驗。下一屆2010年在南非舉行的世界盃，應該有望了... 希望屆時 Klinsmann 還是德國隊的教練，因為他的熱誠和投入真的可以鼓勵到球隊，而且他很信任球員，就算他們太年輕沒經驗。還有他一改以往傳統的打法，令比賽每一場都有進步。不如他遊說太太搬到德國住吧...

看他要逐個小朋友安慰，場面也真的感人... 他也真的有很多小朋友呢... Podolski, Schweinsteiger, Odonkor, Lahm, Mertesacker...

輸波已是事實，不想接受還需接受。德國隊，這星期六季軍賽再見吧! (不過，如果他們可以踢得比較"不正直"便好了，例如像意大利那樣，動不動都在草地上滾一下扮痛... 只怪德國人始終是德國人，太正直，"擔屎都唔偷食"... 有時也擔心 Tammo 去到香港工作會被人找著數!!)

** 今天上網看新聞，意大利的報章在不斷羞辱德國隊，而且其實早前阿根廷也是如此，還有不少意大利支持者叫德國隊 "收皮"，看得我很心痛。為什麼不能 "勝不驕，敗不餒"呢?

上次阿根廷輸波，走到德國球員那裡打人，今次德國球員輸了，卻走到對手前握手，然後才痛哭。德國人或者踼球不是最好，但他們這個民族的確是優秀的 -- 有紀律、自律，有效率，專注、正直、高心理素質... (不只是我個人見解，世界公認的!! )

選擇-決定

Mon, 26 Jun 2006 15:12:53 GMT

小時侯很記得老師說過這句話: 痛苦來自太多的選擇。

最近好不容易做了一些不大不小的決定...

1. 決定了只在 Heidelberg 報讀碩士班

2. 選好了讀碩士班的課程

3. 買了來回倫敦的機票

4. 確定了回香港的日期

5. 在網上訂購了 Emily the Strange 的貨品

看似是一些容易的決定嗎? 在於我來說，一點都不容易。每一件事都牽連著另一件事，每一件事都有它的好處和壞處，每一件事都可以有無數的選擇... 我怎樣才知道我做的決定沒有錯，最重要的是: 不會後悔?

痛苦來自太多的選擇。

當一個人可以有資格得到比別人多的選擇時，他是幸福 / 幸運的。同一時間，他也是最痛苦的。為什麼?

他好不容易在那堆選擇裡選出了一個他認為是對的選擇，還以為已經擺脫了選擇的痛苦... 誰知，他沒有運，做了的那個決定原來是錯的。如果他是樂觀的，那他會積極的在這條路走下去；如果他是悲觀的，他會一面走這條路一面後悔，抱怨自己做了這個決定。

相反，一個較沒運 (還是好運? ) 的人，他只得一個選擇，那麼他便可以於開始時放更多的時間在這個選擇上，專心的走這條路。可能結果還會比預期中好呢。

很多時候，我會希望我沒有太多的選擇，我會迫自己走投無路... 因為我不是一個果斷的人，因為我是一個極度害怕後悔的人。最慘的是，"大多數"在你做決定的時候，你都是孤獨一人的，除了你自己，沒有人比你更清楚你的人生想要什麼。

你呢?

被寵壞的幸運兒 II

Thu, 22 Jun 2006 11:38:07 GMT

其實也是因為男朋友過分寵壞我，我才寫這日誌的。因為，我有難題...

每次與男朋友外出，我總會看到很多想買的東西... 我當然會跟他說我很想要，然後他便會買給我。但近日開始發覺不對勁，因為身邊的朋友很多都結婚了，還可以買車，買樓... 但我還在不斷的花他的錢，而我現在又沒有收入... 那，我何時可以結婚呢??

以往我一直都覺得 26，27歲便要嫁人，實在太早... 我還有很多事要做呢... 書還未讀夠，而且自己仍像小朋友一樣，還很好玩呢... 有人真的會想娶我嗎?

當有人談到結婚，我覺得有一陣的寒意，因為我看到我父母的婚姻如何，經常覺得承諾很可怕，要往後的幾十年面對同一個人，好可怕...

為什麼我一定要找個人結婚呢? 如果他對我不好那我怎辦??

不過，我最近終於有點改觀了，突然很想有個家....

原本，用西方形式結婚的話，不用錢便可以了... 可惜，我相信，我的家人一定說要有中式酒席的 = 花錢... 某次跟朋友談起關於結婚要用的錢，想暈...

所以，我經常對自己說: 下次跟 Tammo 上街的話，我應該要控制一下自己!! 可惜，女人天生的購買慾往往蓋過我的理智，令我一次又一次的狂花錢，花錢後卻因內疚而抑鬱...

惡性循環。

說真的，我又可以怎麼樣呢?

自從大學畢業做工後，便一直過著過一些 "喜歡什麼買什麼" 的生活。經常在想，以前辛苦夠了，現在要好好享受... 由於薪資不錯 (當然工作量是相當的多!! )，所以，只住最好的，只穿最好的，只吃最好的，只用最好的... 每個月一點錢也不留。

沒有預料到自己會過德國當學生，但又不想生活模式轉變，所以繼續花錢...

難道我真的要放棄那奢華的生活嗎???? 要結婚，要犠牲?

小白, 你好嗎?

Sat, 13 May 2006 21:29:00 GMT

各位朋友，我回來了。

旅途當然愉快，但我卻是帶著最痛的心前往羅馬。

在星期三臨上飛機前...媽媽竟然趕及打電話給我，讓我知道小白的死訊。你想像得到我的心裂開，然後重重的墜下的感覺嗎? 可是，我一直都沒有哭。我一直呆著的去到機場。

男朋友在機場跟我說，我們去羅馬了... 對，我去羅馬了，真的高興... 但原來我笑不出來。

我愛貓的程度比愛任何人或者比自己更多... 我到現在還不相信小白就這樣無聲，無預料的走了。

媽媽一直都沒有留意小白不見了，直到她叫它們12個小朋友吃飯時，她才發現小白不見了。媽媽才突然想起她今早出外時忘記關窗... 她致電到管理處問有沒有人看到貓... 管理員說: 清理了，不用擔心小朋友會看見...

媽媽昨晚還跟小白在拍照... 現在它卻消失了...爸爸媽媽還在今天買了白花到地下送給小白。可是真的嗎?

Tammo: 小白會和仔仔一起玩的...

我: 不過，它們不認識大家呢。

Tammo: 不要緊，仔仔會聞到小白身上有寶寶的氣味，仔仔會知道它是寶寶的兒子。

我: 真的嗎?

Tammo: 真的，它們會在那個藍藍的天空玩耍...

我知道那不是真的，但，我笑了。

** 小白，我不會放棄去弄一個有你們一家人十二口的月曆的... 我會用你的舊照片...

小時候的小白很可愛呢...

(在最中間的那隻... 我們起初還以為它是女孩子，因為它很害羞，

而且被動，怕事。我們仍然不明白，為什麼它會突然跳出街外)

長大了很英俊呢...

**各位，不用擔心我，我很懂得處理傷口的。我亦不會比上次仔仔死時瘋狂，放心吧。我只要點時間痛一下，哭一下，懷念一下。不過，羅馬之旅的分享... 遲點吧。

被寵壞的幸運兒 I

Thu, 04 May 2006 16:09:19 GMT

一直都深信我是一個幸運兒，一直都明白自己是多麼的幸福...

不只一次寫過這個題目，上一次寫於去年8月.... 再要寫是因為最近真的覺得自己被人寵得太壞。

被人寵壞的感覺實在太好，好得像毒品，令我上癮，不能拒絕。

在朋友身邊，我可以盡情撒嬌，他們都經常讓我點我喜歡吃的，讓我去我想去的地方，讓我做喜歡的 (當然，我也很疼我的朋友，雙向的!! )....; 而在男朋友身邊，我可以做一個要風得風，要雨得雨的小朋友。

雖然我的經歷不比別人如意 (特別是家庭)，但亦從來不比世上的一些人差 -- 因為身邊的人總會令我快樂，總會愛護我。沒有了身邊這些人，我可能已經支持不了，活不下去，尤其是讀大學期間吧... 經常沒有錢吃飯，乘車... 好恐怖。高峰期有5個補習學生，還要給妹妹錢當零用，好累。

(其實，我小時侯很幸福的，在家裡過著平靜安穩的日子，不過，一夜之間所有東西改了... 為人父母的，請小心你所行的每一步... )

一下子，所有重擔都落在我身上。我已經不記得日子是怎樣捱過，只記得身邊的人對我好。也因為這樣，我對任何一件小事都很感激，遇到任何一件小事我都容易開心，亦都很懂得為自己找快樂。學懂了原來幸福不是必然的...

怎樣也好，那些日子已經過去，亦很慶幸身邊那些愛我的人仍在。多謝...

My relaxing life...

Fri, 28 Apr 2006 21:58:01 GMT

After a few cold, grey, cloudy and rainy days.... we have sunshine again today!

My life in Germany is actually kind of relaxing.

Just like today, I went to school from 8:45am to 12nn, then I went back home for lunch and I slept from 2pm to 4pm. After waking up, I went shopping with Tanja till 8pm. Back home for dinner, cleaned my home a bit, now writing blog.

It's a whole day for me already. Of course, I won't go shopping for that long when it's not Friday.

Suddenly, I was thinking, can I still work in Hong Kong later? I was always busy in Hong Kong, I was used to the fast beat in Hong Kong. But now?

Many of my friends think that I may stay in Germany forever, but actually, I wanna return to Hong Kong and work again when I finish my studies. I wanna earn some more money when I can. And, I really wanna stay with my 12 cats until they die.

It's understandable, right?

But now, I really doubt. I really feel like I'm a retired old lady already...

One of our "healthy" meals: Beer and salad

I found a heart shape in my beer!

** I found a sexy bikini! Happy shopping!

Heehee, now I have 2 bikinis!!

4月1日= 你

Sat, 01 Apr 2006 21:16:26 GMT

每年4月1日，想起的不是愚人節，而是你的生日。10年前曾經想過，我要在愚人節寄一張生日咭給你的媽媽，因為有她，你才能來到這世上愛我和給我愛... 當然，我並沒有那麼做，為什麼? 我已經忘記了，畢竟，那經已是遠古的事。

每年4月1日，想起很多和你一起的回憶。或者，對你而言，那些回憶不外如是，但你可是我生命裡第二個重要的人。那年我14歲...

沒有你，我不會發現原來童話可以是真的。

沒有你，我從不知道原來男孩子可以很溫柔和可愛。

沒有你，我不知道被人羨慕的感覺會令人飄飄然。

沒有你，我不知道原來有男孩子喜歡我那過瘦的病態身型。

沒有你，我的英文不會學得那麼好，因為你那時在英國讀書。

沒有你，我不會認識那麼多英國樂隊，從而和你有更多話題。

沒有你，我不會到澳洲旅行 3 次那麼多，因為你由英國飛到澳洲讀書。

沒有你，我不能搜集那麼多英國和澳洲的郵票。

沒有你，我今天可能還是個蠢鈍的女孩子，只因你說過你不喜歡不用腦袋的女孩子。

沒有你，我不知道原來愛可以很黑暗和醜惡，你說: 最好利用的人，是愛你的人，因為那人不會害你。

沒有你，我不會有經常想去旅行的念頭。

沒有你，我可能還會對每件事過度執著，過度期望，現在一切對我來說都不太緊要吧。

沒有你，我不會變得這麼堅強，這麼冷，再難過的事我也可以滴淚不流。

沒有你，我未必可以在不快樂時，仍那麼專業地笑，再笑，繼續笑。越想哭，我越會笑。

沒有你，我不會那麼愛自己，保護自己。

教懂我以上的一切後，你把我叫到澳洲後，在我面前消失了。那年我16歲...

這10年我們斷斷續續仍有聯絡，兩年一通電話吧... 不知還會否繼續。對，你教懂我 -- 任何事情總有完結的一天。

你多次想回來我身邊的心意，我都明白，我只可說一切都不一樣了。

看，10年前的事和說話還是瀝瀝在目... 我想我這一生，往後再怎麼多的10年，都不會忘記你。我給你寄了SMS，但其實我已經不知道你是否還用那電話號碼，我亦不知道你現在身在哪兒。

收不到，不緊要，我只想寄出我的心意。

有朋友羨慕我那什麼都不在乎，不著意的性格，看完我所寫的後，你還羨慕嗎?

當然，我還是一個幸福快樂的女孩子，因為被好的男孩子愛著。

那時你很喜歡聽的一首歌:

或者是我雙手抱不起你世界

還是你兩臂只握緊成敗

是否情迷和意亂
不足够將我活埋
還是彼此相戀不等於了解

若果是我根本看不懂你世界
寧願你我也永不長大
像那些孩童無靠地
只想抱緊你入懷
無奈幸福跑得比青春更快

但記得(想起那)從前從前傻氣話
想起你與我的家
彷彿已是最美满的畫
　擺到面前實現時像笑話

　還記起(得)從前如何投契吧
　别來越是關心你
　還能及以往快樂嗎
　
　仍期待再次可以嗎

** 我每年都沒有忘記你的生日，不是因為那是愚人節，而是因為我仍然像10年前一樣，有你在心裡。多謝你。

"How do you pick up the threads of an old life?

How do you go on,

when in your heart you begin to understand there is no going back.

There are some things that time can not mend.

Some hurts that go too deep... that have taken hold."

- From Lord of the Rings